Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
-Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
-Не очень… но если надо…то я готов!
-Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или
конвективным потоком по потолку размажет.

- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы изредка, - говорит пожарный супруге, - то удосужься устраивать во дворе хотя бы небольшой пожар.

Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.

Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
- Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.

Капитан пожарной охраны неожиданно приехал домой. Войдя с шофером в квартиру, он застал жену с любовником.
Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку.
Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!

Два пожарных разговаривают в пивной:
- Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар.
- И давно ты из дому?
- Да уже с неделю...

Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера, а за пожарного.

- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а что стряслось-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
- Ну, так сгорел?
- Да нет, снова вниз упал...
- Разбился?
- Нет, опять на батут...
- Так от чего умер-то?
- Да пристрелили его - достал он всех!

Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.

Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

- Хочу вас заверить в целебных свойствах этого средства от бессонницы и других нервных болезней. Гарантирую вам сон и душевный покой, если будете прочитывать на ночь по одной главе Правил пожарной безопасности.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.

Едет новый русский на Мерседесе. На посту его останавливает гаишник. Рядом останавливается скорая и пожарная.
Гаишник: А эти зачем?
НР: А кто будет спрашивать: где аптечка, где огнетушитель!

В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние Петрова?
- Ухудшилось.
- Почему Вы так решили?
- Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется работником противопожарной службы.

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо...
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла...
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...

Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!

Раскурился наркоман травки. Дым из окон валит...
Звонок в дверь, на пороге стоят пожарные...
Наркоман:
- Оооо ребята, вы кто?
- Мы пожарные...
- Здорово, ну тогда пожарьте мне мясо
- Мы не жарим, мы тушим.
- А.… Ну тогда потушите...

Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров.
Итак, около часа ночи звонок - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего, собрался, поехал.
Дверь в подъезд открыта, в дверях мужик лет 35, немного окосевший от принятого вовнутрь, видимо по поводу выходных. Прохожу мимо, он увидев-таки своим окосевшим взглядом человека в форме заинтересовался:
- А Вы хто?
ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил:
- Пожарный.
и иду дальше, а мужик не унимается:
- А Ваши документы покажите!
мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд:
- Ко мне! Я сказал, иди сюда! секунд 10 простоял, пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт:
- Я кому сказал, ко мне!
я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного).
Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которого я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей.
А что если бы собачка вовремя не послушалась...

Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуются усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".