Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать...
Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного: -Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару? -Не очень… но если надо…то я готов! -Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного: - Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия? - Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт. - Как у тебя прошел год? - спрашивает один. - Погоди. Он еще не прошел.
Гадалка - клиенту: - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: - Это я все знаю. Я пожарный.
- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных. - При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или конвективным потоком по потолку размажет.
- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы изредка, - говорит пожарный супруге, - то удосужься устраивать во дворе хотя бы небольшой пожар.
Экзамен в пожарно-техническом училище. Экзаменатор: - Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту? - Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.
Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет: - Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.
Капитан пожарной охраны неожиданно приехал домой. Войдя с шофером в квартиру, он застал жену с любовником. Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку. Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал: - Рогами его, товарищ капитан, рогами!
Два пожарных разговаривают в пивной: - Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар. - И давно ты из дому? - Да уже с неделю...
Невеста говорит жениху: - Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь. - Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера, а за пожарного.
- А ты знаешь, что Иван Петрович помер? - Нет, а что стряслось-то? - Да вот пожар в квартире случился... - И что, сгорел? - Нет, выпрыгнул из окна... - Ну, так разбился? - Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило... - Ну, так сгорел? - Да нет, снова вниз упал... - Разбился? - Нет, опять на батут... - Так от чего умер-то? - Да пристрелили его - достал он всех!
Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса. Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911. Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами. Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания. - Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник: - Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку? - Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
- Хочу вас заверить в целебных свойствах этого средства от бессонницы и других нервных болезней. Гарантирую вам сон и душевный покой, если будете прочитывать на ночь по одной главе Правил пожарной безопасности.
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.
Едет новый русский на Мерседесе. На посту его останавливает гаишник. Рядом останавливается скорая и пожарная. Гаишник: А эти зачем? НР: А кто будет спрашивать: где аптечка, где огнетушитель!
В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры: - Каково состояние Петрова? - Ухудшилось. - Почему Вы так решили? - Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется работником противопожарной службы.
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает: - Девочка, ты чего лепишь? Она отвечает: - Мента леплю! Мент: - А ингредиенты? Девочка: - Песок, глина, дерьмо... Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву! Девочка: - Поняла, поняла... Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь? - Пожарника леплю. - А ингредиенты? - Песок, глина... - А говно где? - А, хитрый, говна добавлю, мент получится...
Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве. - А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!
Раскурился наркоман травки. Дым из окон валит... Звонок в дверь, на пороге стоят пожарные... Наркоман: - Оооо ребята, вы кто? - Мы пожарные... - Здорово, ну тогда пожарьте мне мясо - Мы не жарим, мы тушим. - А.… Ну тогда потушите...
Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров. Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего, собрался, поехал. Дверь в подъезд открыта, в дверях мужик лет 35, немного окосевший от принятого вовнутрь, видимо по поводу выходных. Прохожу мимо, он увидев-таки своим окосевшим взглядом человека в форме заинтересовался: - А Вы хто? ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил: - Пожарный. и иду дальше, а мужик не унимается: - А Ваши документы покажите! мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд: - Ко мне! Я сказал, иди сюда! секунд 10 простоял, пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт: - Я кому сказал, ко мне! я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного). Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которого я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей. А что если бы собачка вовремя не послушалась...
Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них: Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуются усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее. И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется. Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
- Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты, коротышка в красном! Это и тебя касается! - Товарищ майор! Это гидрант! - А мне плевать на его академические степени!
- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался...
Алё!!! Это пожарная?!... - Да, что горит?! - Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!...
Новая акция : собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула.
Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит! - горит! - горит! - трусики! - лифчики горят! - тушить! - тушить! - надо тушить вафелькой! - ой не помогает! - кетчупом! - ой не помогает! - виски! - ааааааааа сильнее горит! - ааа вспомнила водой! - ой да не пить тушить! - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое! - мокрое трусики! - лифчики мокрые! - высушить надо высушить! - где спички!!!???
Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы... Затем подходит к продавцу и говорит: Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу... Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!
Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране: — Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила. — А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист. — Как это?! — Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.
Звонок на 01: - Здравствуйте если горит у Вас нажмите "1" если у соседей нажмите "2"; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - Тушите сами!
Звонок в пожарную часть: - Алле, это пожарная часть? - Да - Я вот вам историю хочу рассказать... - Мужик, это пожарная, нечего голову морочить. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. - Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. - Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз... Так вот пророс!!! - Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
Один мужик - другому: - говорят ты устроился пожарным, ну и как твоя новая работа? - Знаешь, все здорово! Форму новенькую дали, коллектив отличный, зарплату вовремя платят, премии, путевки дают, бильярд опять-же...Но как пожар - хоть увольняйся мля!!!
Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой - Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХАТЬСЯ". Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"
Пригласил Новый Русский(НР) девушку к себе на ужин, а готовить не умеет. Полистал телефонный справочник, видит "Пожарная служба". Звонит: - Здрасьте, типа, пожарьте мне картошку! Ему в ответ: - Мы ничего не жарим, мы тушим!!! НР (раздраженно): - Ну тогда хоть потушите!!!!!!!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его. Зае...ал всех!
Трохи выбрит, крепко вмазан, на боку топор привязан. Это Вам не просто Х...Р, а пожарный офицер.
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну я, в принципе, так и начал.
В юридической консультации клиент спрашивает: - Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу? - Полтора года тюрьмы.
- Дяденька! Дяденька! - Подбегает мальчик к пожарному на пожаре - А зачем у Вас ремешок на каске? - Ну как зачем, для безопасности! - отвечает тот. А-а... а я думал чтоб морда не треснула... Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: — Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку. — Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: — Ты чего дед, белены объелся ? — Ничего не понимаю… Только вчера так человека из колодца вытащил…
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. - Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном? - спрашивает начальник пожарной части. - Да. - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет. Проходит 12 часов. - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 18 часов начальник кричит: - Гони его в шею. На моё место метит!
Звонит мужчина в пожарную часть: - Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю! - Да, вызов приняли. Как к вам доехать? - Вы чего - охренели?! На большой красной машине!
Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: "Плюй, гад! Плюй, гад!" — Что это вы делаете? — интересуются пожарные. — А у нас этот больной под огнетушитель косит, — объясняют им, — а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается.
Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!
Пожар. Горит дом. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Он вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают: - Ну, что там? - Все в норме, я ее переворачиваю...
Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одну из пострадавших. - Что ты делаешь? Она же от дыма пострадала, ей надо делать искусственное дыхание рот в рот! - Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился!
Пожар в интернациональной школе. Приехали пожарные. Один сразу в огонь бросился детишек спасать. Из окна выкидывает, а второй ловит, одного, второго, третьего. Тут выносит к окну негритенка и кидает вниз. А второй не ловит. Первый орет: Ты чего не поймал? Второй в ответ: А что ты мне кидаешь обгоревших?!
На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь. Спустя некоторое время вылетают оттуда. - К ним подбегают репортеры: О! Да вы настоящие герои! - Какие на фиг герои, тормоза просто отказали!"
Один пожарный у другого спрашивает: - Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок? - Чтоб на голове держалась. - Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.
Врач говорит пенсионеру-пожарному: - Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам. Через месяц проводится контрольный осмотр. - Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша. - Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.
